Résiste, prouve que tu ... ou petit précis pratique de résistance à la tentation de craquer …

Petite voix diabolique, fourbe et perfide : « Qu’est-ce qu’il fait ? Avec qui est-il ? Si ça se trouve avec une fille ? Est-ce qu’il va bien ? Pourquoi n’appelle-t-il pas ? Pourquoi n’écrit-il pas ? Il s’en fout de moi, en fait, c’est ça… il s’en fout ? Je vais lui écrire, non, en fait, non, mais en même temps… Je veux savoir ! Je VEUX savoir ! JE VEUX SAVOIR » Petite voix d’ange, calme, sereine, désespérément posée : « Ca va te servir à quoi ? Tu connais l’adage. Fuis-le, il va revenir… ou pas d’ailleurs. C’est peut-être aussi un nouveau départ pour toi. Tu crois vraiment que ça te fera du bien de replonger ? PENSE A TOI. Occupe-toi l’esprit, occupe tes mains. Mais cesse d’attendre. »

Voilà à peu de choses près le dilemme qui hante les cerveaux des femmes qui viennent de se faire plaquer (et parfois des hommes, si si, tttt, on arrête de faire le fanfaron et on étale tout sur la table…).

C’est pourquoi il semble nécessaire à votre écriveuse de vous donner quelques clefs, qu’elle ne suit évidemment pas tout le temps, pour vous en sortir.

Entrons donc dans le Petit précis pratique des techniques pour résister à la tentation d’envoyer un SMS à son ex de fraîche date…

Idée n°1 : ne pas résister à la tentation et écrire, TOUT, vider son sac… HAAAAA que ça fait du bien ! Vous êtes pire que l’équipe des All-black face à Chabal, ou pire que l’équipe de France de footieuboll (eux n’ont pas réussi ! Niarc). Vous devez tout donner. Aucune pitié pour l’adversaire, vous lâchez tout. C’est  la bombe H, le déluge. Vous écrasez les touches de votre téléphone, prise dans un maelström implacable. Vous dites votre peine, votre déception, vos envies. Même si vous passez pour une folle furieuse, c’est pas GRAVE. La catharsis est en route. Les conséquences, on s’en fout. L’important c’est de se sentir vidée.

Idée n°2 : vous surfez sur le net pour occuper le temps. Vous écrémez tout Youtube, tout Face de Bouc, jusqu’à ne plus avoir d’idées. Puis vous allez vous coucher. Boarf.

Idée n°3 : vous prenez un bon bouquin, facile à lire, avec du suspens, de l’action, pas trop de sentiments. Et vous enchainez ce type de lectures. Ou alors vous lisez le bouquin qui peut révolutionner votre vie. Votre écriveuse vous fera un jour une liste détaillée de ces médoc qui soignent l’âme de façon naturelle.

Idée n°4 : investissez dans toutes les trilogies, quadrilogies, séries interminables. Il faut surtout qu’elles ne vous rappellent pas votre situation, alors on évite les trucs du genre L’amour en héritage…

Idée n°5 : la musique à fond (en évitant les Nick Cave ou autre musique à dépression, même si vous les adorez), en tenue confortable, vous dansez dans votre appart jusqu’à épuisement, quitte à hurler et à réveiller les voisins. Qu’ils viennent se plaindre et vous leur enverrez un sourire apaisé à la face qui les déstabilisera fissa.

Idée n°6 : si par cas vous êtes douée de vos dix doigts, créez. La création libèrera votre cerveau et votre concentration se verra décuplée pour une tâche tout à fait noble et la satisfaction d’un travail accompli. Bon votre poterie ne ressemble à rien. Ben vous ferez mieux la prochaine fois.

Idée n°7 : Vous appelez vos copains ou vos copines. Certes cette solution de thérapie par la parole a du bon. Mais ayez une pensée charitable pour vos interlocuteurs qui subissent globalement la même rengaine depuis une semaine. Alors envisagez de faire un planning en prévoyant de répartir les plaintes entre les diverses oreilles prêtes à subir votre blah blah. Malheureusement pour vos potes, votre psy n’est pas disponible à 10h du soir… Franchement, c’est pas malheureux tout ça !

Idée n°8 : un jogging, des tennis, et hop hop hop, au trop, au galop même s’il le faut. Défoulez-vous… Un coussin peut aussi bien faire office de punching-ball. Pourquoi ne pas y accrocher le portrait de votre ex ? C’est une idée à développer. Vous pouvez moduler en plusieurs versions : cible pour fléchettes, pour tir au fusil, ou pour poupée vaudou.

Idée n°9 : écrire. La tenue d’un journal intime est une source d’évasion sans commune mesure. On commence façon Bridget Jones : Jour 1 : clopes, trop – kilos, moins deux - paquets de mouchoirs, faut aller en racheter, etc. Mais petit à petit, ce petit carnet, que vous aurez choisi tout beau et tout attractif avec un joli stylo, deviendra votre bouée de secours et une aide précieuse à votre introspection. Et ben oui, désolée, mais il est bon d’accepter de se pencher sur soi et de découvrir le pourquoi du comment.

Idée n° 10 : sortez, allez prendre l’air, visitez un monument, allez voir une expo. On peut faire ces activités seule. Qui sait, vous croiserez peut-être une belle âme ? Dans tous les cas, cela vous changera les idées.

Idée n°11 : soyez confiante. La vie ne vous veut pas de mal. Vous n’êtes pas frappée par une malédiction. Prenez le temps de vous faire du bien et d’aller vers les autres. Et vos idées fixes s’envoleront comme elles sont apparues. Dans un bruissement d’ailes.