Dégage Valentin, je ne fais pas l’aumône aux désespérés…

Vous vous réveillez en sueur. Un truc cloche ce matin au réveil… Non pour une fois Frigo ne se lamente pas désespérément. D’ailleurs il progresse dans sa thérapie. Non quelque chose vous fait froid dans le dos. Après une bonne douche, vous enfilez vos fringues. Tiens vous rejetez franchement tout ce qui contient du rouge ou du rose. Cette couleur vous donne même envie de vomir. Dommage votre canapé arbore une sanguinolente teinte. Beurk, vite, quitter les lieux avant qu’il ne soit trop tard et que votre cœur déborde de votre gorge. Mais mince que se passe-t-il ? Vous n’êtes pas enceinte, vous n’avez pas mangé de homard (ben oui désolée, on peut être allergique à ce met de choix), vous n’avez pas picolé la veille (euh … non … vous n’avez pas picolé la veille… non c’est sûr, non …). Bref, sortir, vite, prendre l’air. Un petit tour en ville pour se changer les idées. Arrivée dans la rue principale, oh mon dieu, le cauchemar reprend. Les nausées se font plus sérieuses. Du rouge, il y a du rouge partout, dans les vitrines. Et des fleurs à chaque coin de rue, rouges ou roses. Pourtant vous l’aimez cette couleur d’habitude. Ha fichtre oui !! Ça y est vous y êtes ! La Saint-Valentin ! Votre sang ne fait qu’un tour. Où est-ce qu’il se cache ce pourri ? Profiter de la détresse des gens c’est dégueulasse. Il risque d’y avoir un combat digne des champions de Free Fight. Hormis mordre et les testicules, tout est permis.

Vous devenez pire qu’une panthère noire ayant repéré sa proie. C’est Belzébuth en personne qui s’exprime à travers votre fureur. Et bien non, vous n’aimez pas cette fête. Au détour d’une ruelle, vous tombez sur le sale personnage en train de susurrer une incantation aux oreilles d’un homme devant la vitrine d’une boutique de lingerie. Et ben oui, comme ça cette pauvre âme va encore faire un cadeau original… Et en observant bien les magasins vous vous apercevez qu’il a embauché du monde ce morveux. D’autres saints qui sont depuis longtemps oubliés et se sentent particulièrement inutiles. Quel salopard, il utilise même la solitude de ses congénères. Mais il n’a aucune déontologie.

Vous prenez le temps d’évaluer les dégâts qu’il va encore faire cette année avant de passer à l’action : des millions de bouquets de fleurs (transportées par camions entiers, et qui vont gentiment pourrir dans un foutu vase), des parfums bourrés de produits chimiques, des sous-vêtements de poufs ou de poupée Barbie sado-maso et pourquoi pas un gros bijou bien clinquant, grrr un truc qui brille (à la place tu aurais pu remplir ta bibliothèque d’un tas de romans passionnants). Sans parler de la nouvelle vague des sex-toys spéciale Saint-Valentin. On ne met pas de côtés les trucs absolument immondes tels que coussins en velours avec un Big Love ou gadgets à deux balles qui ne serviront qu’à donner bonne conscience aux amoureux en mal d’imagination. Et NON, c’est pas vrai ! Un tirage du Loto pour cette fête à deux copeks… Mais jusqu’où ira-t-il pour s’en foutre plein les fouilles ?

Il est temps d’agir. Vous avez tout bien appris à force de regarder Dexter en streaming à raison de 72 minutes de série/30 minutes d’activité/72 minutes de série/ … Vous attrapez donc la seringue cachée dans votre sac, vous vous approchez de votre sanctifiée victime, en dégageant des vapeurs de charme absolu, et là ! Pique, dodo Valentin… Bon après lui avoir fait subir la torture façon Orange mécanique, yeux fixés sur un écran, faisant défiler des siècles de victimes, nous passerons sous silence la séance de découpage à la hache et à la tronçonneuse. Gniarc.

Et là le monde soudainement s’emplit d’un amour véritable. Les gens ouvrent les yeux enfin sur la réalité et sur le sortilège qui les tenait enchainés depuis des lustres. Ils s’acharnent sur les vitrines des magasins, piétinent les fleurs coupées et se mettent à inventer de nouveaux cadeaux, une nouvelle façon de dire je t’aime.  Les restes de Valentin sont jetés dans un grand feu de joie ; les amoureux entrent en transe ; une danse de sabbat s’improvise. La luxure règne comme aux premiers jours du monde (oui parce que je suis sûre qu’en fait on vient d’une immense partouze qui a engendré des tas de petits êtres humains obsédés sexuels mais brimés par leur culture religieuse !!! Oups on s’égare) Et vous savourez paisiblement votre victoire…

Jusqu’à ce que vous vous réveillez, que vous regardiez votre calendrier et que vous réalisiez que le jour qui s’affiche est définitivement … le 14 février… Et MERDE !