La machine à laver est en panne

Et il va y en avoir de nombreuses déconvenues de ce style. La machine à laver, la voiture, Internet, l’ordinateur. Observons comment petit à petit vous apprenez à vous dépatouiller de situations qui, au final, vous font franchement marrer.

C’est dans ce genre de panade que vous vous rendez-compte d’un truc hallucinant : vous avez remplacé la partie de votre cerveau chargée de l’aspect pratique et technique des choses par votre ex-mari ! Un pan entier de votre capacité à agir s’est reporté sur votre ex-chère-moitié !

            On commence donc avec la machine à laver : le tambour ne tourne plus, votre linge fétiche est enfermé dedans avec toute l’eau savonneuse. Là une pensée atroce traverse votre esprit : est-ce que j’ai mis mon t-shirt rouge avec mes sous-vêtements blancs. Prise par une pulsion de maître-nageuse à la façon Arlette à Malibu, vous vous élancez pour sauver la vie des dessous relativement sexys que vous ne portiez que pour les grandes occasions (je concède que j’exagère un peu … mais un peu seulement). Alors, commence un exercice digne des grandes inondations dans l’est de la France : la vidange à la main du tambour. Les fringues sont jetées dans la baignoire et rincées à grande eau. Vient la phase « je cherche un récipient pour vider rapidement ce f%µ¨£/ de tambour ».

            N’oubliez pas que vous n’avez pas encore retrouvé la partie du cerveau qui vous manquait donc vous essayez au moins quatre contenants possibles, avant de mettre la main sur celui qui vous fera gagner du temps. Après une demi-heure de transvasement, vous voyez enfin apparaître la zone qui permet d’accéder au filtre. Mais là c’est le drame. Vous êtes à moitié plongée dans l’antre de la bête et pas moyen d’ouvrir ce petit clapet de rien du tout, de rien du tout. Vos contorsions commencent à devenir douloureuses. Et les larmes jaillissent, puisque vous n’êtes pas encore en mesure de positiver toute chose et de relativiser.

Alors … vous appelez votre ex-conjoint.

            Il arrive, l’air navré, et regarde d’un air nonchalant l’objet de toutes vos peines. Vous souriez bêtement, lui donnant la fausse impression que vous avez plutôt le moral. Même s’il remarque discrètement les traînées de rimmel sous vos yeux.

LUI : Qu’est-ce qui se passe ?

VOUS : Ben euh, c’est la machine elle s’est arrêtée, j’ai essayé d’accéder au filtre mais j’arrive pas à débloquer la trappe… »

Il se penche dans le tambour, force un peu … Rien ne bouge. Ouf, vous êtes un tantinet rassurée : vous n’êtes apparemment pas manchot, c’est bien bloqué. Oui vous avez secrètement espéré qu’en effet il y ait un vrai problème, histoire de ne pas être ridicule et de sembler forte devant le bourreau qui a décapité votre couple d’un coup d’épée.

LUI : Ben si tu n’y arrives pas par l’intérieur, tu as au moins essayé par l’extérieur ?

VOUS : Par l’extérieur ? C'est-à-dire ???

            Si vous aviez un don en dessin, vous auriez représenté votre digne personne en héro de manga, style Collège Fou fou fou, avec une goûte qui vous coule du nez, un air ahuri, et des petits moustiques qui font piout, piout, piout derrière votre tête…

LUI : Ben oui, tu fermes le tambour, tu le fais tourner, t’accèdes à la trappe par le haut et l’extérieur, tu la décoinces, comme ça (oui parce qu’il vous fait la démonstration implacable en même temps). Puis tu tournes de nouveau le tambour, tu l’ouvres et là … hop tu as accès au filtre. Ha oui en effet, il était temps de le nettoyer !

            Tout en conservant un air attentif et serein, le sol s’effondre sous vos pieds face à l’évidence même : vous êtes une incompétente sans aucun sens pratique. Douleur intense et particulièrement vexante, surtout devant celui qui devrait vous voir courageuse et capable de vous débrouiller sans lui.

LUI : Bon ben voilà, ça devrait fonctionner. La prochaine fois, tu sauras comment faire !

VOUS : Merci (la gorge serrée et le visage pris d’une constipation atroce !). Je sais que je ne suis pas encore très douée… Mais ça va venir.

            Et bim, allez, un nouvel auto-dénigrement ! Stop, il est grand temps d’assumer et de se sentir capable d’agir intelligemment face à ce type de situation quotidienne. Et au pire, vous trouverez quelqu’un d’autre que votre ex-conjoint pour paraître un brin maladroite et légèrement empotée. Mais au moins, celui-là trouvera ça peut-être tout à fait charmant.