Je t’aiiiiiiiiiimeuuuuuuuu ! Ou à quel moment est-il propice de prononcer ces mots doux la première fois ?

« Je t’aiiiiiiiiiiiiiimeeeeeuuuuuuuu, comme un fou, comme un soldat, comme une star de cinéma ». Oui, alors, tu es gentille Lara, mais primo c’est pas la peine de le hurler comme ça. Ca heurte la sensibilité des oreilles fragiles et en plus c’est pas beau. Et secundo, aimer comme un fou peut avoir des conséquences néfastes pour l’être chéri : ça finit toujours dans l’excès, marre de sang, découpage à la scie, mise au congélo (pour conserver l’objet de ses désirs), empaillage. Non l’amour psychopathe and co, très peu pour moi.

Aimer comme un soldat. Alors là tu oublies que dès qu’ils partent en opération extérieure, c’est direct la fête du slip. Séparés pendant 4 mois, l’être aimé se transforme rapidement en esprit éthéré sans consistance. Et l’humain a horreur du vide donc il le comble fissa dans les bras d’une péripatéticienne ou d’une collègue.

Quant à l’amour façon star de cinéma, c’est bien instable tout de même ! Tu aimes, c’est sûr, mais pas trop longtemps. Et puis ça dépend combien ça va te rapporter en terme d’image et de publicité. Et ça dépend aussi si tu t’es « repoudré le nez » avant de rencontrer ta dulcinée ou ton chevalier. Il faut du trash pour être amoureux à Hollywood ! Là-bas, c’est comme pour les Oréo, une fois que t’as mangé la crème à l’intérieur, il ne reste que le gâteau sec. Des vampires ces mecs-là !

                Alors, oui, Lara, je te rejoins sur un point : il faut dire je t’aime. Mais la question est de savoir quand. Mais oui bon sang ! Quel est le meilleur moment pour prononcer ces trois mots la première fois ? Et aussi où ? Le lieu est hyper important. Selon votre caractère et votre sensibilité l’impact n’est pas forcément le même sur votre équilibre mental. Exemple : répondez sincèrement à ce petit test :

Vous préférez que votre Loulou vous dise « Je t’aime »

a.       Lorsqu’il est aux toilettes le matin au réveil.

b.      Lors d’un saut en parachute au-dessus d’un camp d’entrainement de talibans.

c.       Au cinéma, pendant la diffusion d’un film gore et sanguinolent.

Comment ça vous ne vous retrouvez dans aucune de ces propositions ? Oui, bon ben faut faire un effort d’imagination et sortir des sentiers battus, tout de même. Parce que dire « je t’aime » n’a finalement rien de banal. Les magazines féminins parlent plus souvent de cul que d’amour véritable pour la bonne et simple raison que c’est un des sujets les plus délicats et les plus personnels qui soit. La vie sexuelle peut finalement être bien mécanique quand avouer son amour nous expose à ouvrir tout notre être et à créer un faille sans précédent.

                A partir de cette ligne, je conseille aux hommes qui me lisent de prendre des notes. Cela pourra vous être utile à l’avenir. Comme vous avez tendance à éviter de vous retrouver face à une femme aimante, cela vous aidera à limiter les déconvenues !! (Ouhh lààà, je ne vais pas me faire des copains sur ce coup !)

Alors exposons quelques situations liées à des types de femmes existant sur la planète aujourd’hui :

-          L’altermondialiste écolo vous dira que le meilleur moment pour dire « je t’aime », c’est lorsqu’elle est enchaînée à un arbre centenaire, vêtue de son chandail en chanvre et du dernier vestige de Pattes d’eph de sa maman hippy, devenue chef d’entreprise. La connexion avec la nature et la résistance aux sales capitalistes, lui procurent alors une énergie hors du commun qui lui insuffle des sentiments fusionnels. L’avantage pour vous messieurs, c’est que comme elle est enchaînée, vous pouvez partir à toutes jambes. Elle ne vous rattrapera pas !

-          La porno-libertine a tendance à prononcer ces mots dans des situations où vous aurez du mal à identifier le destinataire. Soit au cours d’une partie à dix, soit pendant une « double bubbles ». Elle hurlera façon porno star qu’elle vous oui, oui, oui, aime, encore, encore, encore. A vous d’être sûr que ce n’est pas l’autre mec qui vous aura supplanté. Ben oui la porno-libertine ne se base pas toujours sur la longueur des mois passés avec vous, mais plutôt sur la longueur du … oui enfin vous avez compris quoi !

-          La fleur-bleue préfère dire je t’aime dans un décor mièvrement romantique, avec des pétales de roses partout, des coussins, une musique d’ambiance style lounge-ascenseur. Vous vous faites manger mutuellement une fraise avec un soupçon de sucre glace (oui c’est plus classe que le sucre cristal). Ca fleure bon le gnian-gnian. Il ne reste plus qu’à ajouter un flouté autour de la scène. Le « je t’aime » est lâché dans un souffle discret, les joues rosissent. S’ensuit un baiser long, long, long. Vous vous ennuyez… moi aussi…

-          La business-woman n’a pas trop le temps de dire « je t’aime », mais elle sait que c’est nécessaire pour sa productivité. Alors elle programme sur son I-phone la date et l’heure pour ne pas oublier. Et puis entre trois rendez-vous, deux avions et avec tous les jets-lags, c’est difficile de mettre du sentiment. Pour plus de prudence parce qu’elle ne sait plus trop où elle en est, elle vous envoie un texto traduit dans quatre langues. L’avantage pour vous c’est qu’au moins vous avez une preuve qu’elle vous l’a dit.

-          L’adepte de télé réalité vous crache ça devant des millions de téléspectateurs, habillée façon bimbo-Loana. Pour l’occasion, elle porte son short le plus pailleté et le dos nu à frange, sans parler des bottes de cow-girl. (Oups, pardon lecteur, je suis partie aux toilettes évacuer mon trop plein de dégoût). Bon là, ben vous n’avez plus qu’à partir loin, très loin. Mais l’image vous poursuivra jusqu’à la mort. Désolée !

-          La vénale attendra le gros caillou offert dans la coupe de champagne dans un des resto les plus réputés de la côté méditerranéenne. Avez-vous pensé à la limousine ? Oui ! Bravo ! Un point de plus. Bon ben vous savez à quoi vous attendre avec elle, alors soit vous êtes un émir, soit ben la prochaine fois, venez habillé en clodo. Ce sera le meilleur moyen de la voir fuir avec le sourire (oui parce qu’elle reste digne, tout de même ! Elle a une certaine intégrité !)

Bon ces petits portraits étaient là pour vous divertir, mais venons-en au sujet réel. Trouver le moment pour dire « Je t’aime » la première fois est très délicat et parfois source d’angoisse. Il est assez effrayant de se dire qu’on peut, potentiellement, se vautrer en rencontrant un mur devant soi. Là c’est la claque avec tripple lutz piqué avant atterrissage. Bien souvent on sent venir les mots, on inspire et on les garde au fond de la gorge, parce qu’on n’est pas si sûr d’obtenir la réponse désirée.

Alors il faut peut-être se demander s’il est utile de le dire. Ne peut-on envisager clairement qu’un regard, une caresse, un câlin soient plus éloquents que n’importe quels mots ? Sur ce point, je suis admirative des hommes qui sont capables de dire « Je t’aime » de façons très diverses : faire un effort pour se faire beau, vous préparer un bon petit plat, vous serrer fort dans les bras sans aucune parole. Et ce n’est pas exhaustif. Je crois que la vérité est là. Il serait certainement bon de s’en contenter parfois. Même si, messieurs qui me lisez, vous pouvez aussi faire un effort. Une femme qui veut exprimer ce sentiment se reconnaît à des kilomètres à la ronde. Elle mettrait des panneaux clignotants autour d’elle qu’on le verrait moins. Alors n’ayez pas peur non plus de prendre les devants de temps en temps. Ca pique un peu à l’ego, mais le retour est souvent magnifique.

Bref dire « Je t’aime » n’est définitivement pas le plus important, le corps exprime différemment les sentiments du cœur. Acceptons de le laisser parler à la place de notre cerveau. L’amour sera peut-être plus beau… A vous de juger.

PS : Et vous, qu’en pensez-vous ?